A Canadian salesman checked into a futuristic hotel in Tokyo Japan ..

Realizing he needed a haircut before the next day's meeting, he called down to the desk clerk to ask if there was a barber on the premises.

'I'm afraid not, sir,' the clerk told him apologetically, 'but down the hall from your room is a vending machine that should serve your purposes.'

Sceptical but intrigued, the salesman located the machine, inserted $15.00, and stuck his head into the opening, at which time the machine started to buzz and whirl. Fifteen seconds later the salesman pulled out his head and surveyed his reflection, which reflected the best haircut of his life.

Two feet away was another machine with a sign that read,
'Manicures, $20.00'.
'Why not?' thought the salesman. He paid the money, inserted his hands into the slot, and the machine started to buzz and whirl. Fifteen seconds later he pulled out his hands and they were perfectly manicured.

The next machine had a sign that read, 'This Machine Provides a Service Men Need When Away from Their Wives, 50 Cents.'

The salesman looked both ways, put fifty cents in the machine, unzipped his fly, and with some anticipation, stuck his manhood into the opening. When the machine started buzzing, the guy let
Out a shriek of agony and almost passed out. Fifteen seconds later it shut off.

With trembling hands, the salesman was able to withdraw his tender unit......which now had a button sewn neatly on the end..

Ah Beng was at home watching a football game when his wife
Ah Lian
interrupted,
"Sayang, can you fix the light in the porch?
It's been blown for a week
now."

He looked at her and said angrily,
"Fix the light? Now? Does it look like
I have a Philips logo printed on my forehead?".

"If not, can you you fix the fridge door? It won't close tightly."
To which Ah Beng replied,
"Fix the fridge door?Does it look like I have Mitsubishi written on my forehead? I don't think so."

"OK",she said,
"Then can you at least fix our bedroom curtains?They're about to fall ".
"I'm not an upholstery man and I don't wantto fix the curtains,", he
said.
"Do I have Ikea written on my forehead?Definitely not".

Ah Beng continued .... "I've had enough of you.I'm going out for a drink!"

So he went to a pub nearby, and stayed there for several hours.Later, he
began to feel guilty about how he had treated his wife, and decided to go home and help out.

As he walked towards his house, he noticed the light in the porch was already changed.As he entered the kitchen, he noticed the fridge
door was fixed.By the time he got into the bedroom, he realised the
curtains were hangingproperly.

"Sayang, how did all these get fixed?"

Ah Lian boldly said,
"Well, when you left, I sat outside and cried.Just then, a nice young man asked me what was wrong, and I told him everything.He offered to do all the repairs, and all I had to do was either bake him a cake, or have sex with him."

Ah Beng then eagerly asked, "So, what kind of cake did you bake him?"

And grasping the very moment she had, Ah Lian sharply snapped back,
"Hellooooo ... Do you see SECRET RECIPE written on my forehead ?"

Seorang gadis menjadi pelacur tetapi tidak mahu neneknya tahu.

Satu hari satu gerombolan pelacur ditangkap termasuklah gadis itu.
Polis meminta pelacur-pelacur itu membuat satu garisan lurus. Semua beratur.

Tiba-tiba muncul nenek tua kepada gadis itu jalan bongkok-bongkok dan setelah
melihat cucunya berbaris dia bertanya: "Kenapa kamu berbaris di sini?"

Cucu pula untuk menghalang neneknya tahu cerita sebenar telah berbohong dengan
mengatakan ada dermawan akan menderma buah orange dan sebab itulah beliau berbaris.
Nenek beredar pergi. Di pertengahan jalan dia teringatkan cucu-cucunya yang lain yang
mungkin mengharapkan beliau membawa pulang buah-buahan.
Lalu dia pun turut berbaris tanpa diketahui oleh cucunya.Dia berbaris di belakang.

Seorang anggota polis mengambil kenyataan-kenyataan dari gadis yang sedang berbaris itu.
Apabila dia sampai untuk giliran mendapatkan kenyataan orang terakhir, dia terkejut kerana
tercegat seorang nenek yang jalan pun bongkok-bongkok macam tiada kudrat.
Dia tercengang lalu tertanya: "Kamu tua, bagaimana kamu lakukannya?"

Si nenek (menyangka soalan itu ditanya tentang bagaimana dia boleh makan orange itu) menjawab:
"Oh senang je. Aku hanya cabut gigi palsu dan mula sedut sampai airnya kering."

3 ladies were on a flight. Suddenly the pilot informed them that therewas a technical problem and the plane was going to crash into the sea.

AChinese lady quickly took her cosmetics set out and started to dollherself up. A Malay lady beside her questioned her on her actions.

The Chinese lady replied that if she looked beautiful, the guyscoming to rescue survivors would usually save the pretty ladies first.

On hearing this, the Malay lady started to put on all her jewelleries.

An Indian woman sitting beside the Malay lady was curious and questioned her.

The Malay lady said that the rescuers would save her because she would easily be identified by the glitter of her jewels.

Then the Indian woman started taking her clothes off. Both the Chinese and Malay ladies were shocked and questioned her. The Indian woman then replied that rescue teams do not usually look for survivors. They usually look for the "Black Box" first!

Seorang perempuan baru saja menjalani rawatan wajah sempena harijadinyer. Wanita tu dah pun membelanjakan lebih kurang RM5,000.00 danberasa sangat puas hati. Dalam perjalanan balik rumah selepas menjalani rawatan tu, dier singgah sekejap kat sebuah kedai mamak untuk belisurat khabar. Semasa membayar duit surat khabar tu, dier pun bertanya kat mamak tuan punyer kedai tu.

"Mamak, buleh tanya tak?? awak agak-agak berapa umur saya sekarang nieh??" tanya wanita tu.
"Lebih kurang 30 tahun", mamak tu menjawab.
"Takdelah, sebenarnya saya dah 50 tahun." jawab wanita itu riang kerana orang menyangka nya lebih muda dengan wajah barunyer itu.

Tak lama kemudian, dia singgah pulak kat McDonalds. Semasa mengorder burger tu,wanita tu pun mencelah dan bertanya pada awek yang jaga kaunter tu soalan yang sama macam dier tanya kat mamak tadi.

Awek tu pun menjawab, "Entah la, rasanyer dalam 29 tahun".
Wanita tu pun menjawab, "Takde la dik, Akak dah 50 tahun dah nieh."
Wanita tu bertambah-tambah la happy, dan sambung perjalanan balik ke rumah.

Semasamenunggu bas, wanita tu duduk bersebelahan dengan seorang pakcik tua kat satu Bus Stop kat KL tu. Sebab boring tunggu bas lambat sangat, wanitatu pun bertanya kepada pakcik tu soalan yang sama. Pakcik tu pun menjawab,

"Pakcik dah tua dah. Umur pun dah 75 tahun. Matapakcik dah kabur dah, tapi pakcik boleh tau berapa umur seseorangwanita tu dengan satu cara. Dulu masa muda-muda dulu pakcik aderbelajar."
"Macam mana caranyer??", tanya wanita itu pula ingin tau.
"Pakcik kena rasa dan kaji bahagian sulit wanita tu, baru pakcik buleh bagi tau dengan tepat".

Mereka berdua diam seketika. Wanita itu pula rasa ingin tau sangat-sangat apa cara yang digunakan oleh orang tua tu.

Akhirnyawanita itu berkata. "Ahh... tak kisah la pakcik, pakcik buleh rasa bahagian sulit saya, saya nak tau macam mana pakcik buleh tau umursaya".
"Baik ler"' kata pakcik tua tu. Mereka berdua pun pergi kat bahagian belakang bangunan dimana takde orang. Kemudian pakcik tua tupun menarik ke bawah seluar dalam wanita tersebut dan start le meraba alat sulit wanita tersebut.

Selepas beberapa minit,wanita tupun berkata. "Okay! Okay! cukup tu pakcik, sekarang saya nak pakcik bagi tau berapa umur saya."

Pakcik tu pun berhenti meraba dan menjawab, "Umur awak dah 50 tahun."

Mendengar jawapan pakcik tu, maka terkejut beruk le wanita tu. "Fuiyooo... macammagic jer, macam mana pakcik buleh tau??", tanya wanita tersebut.
Pakcik tua tu pun dengan tersenyum lebar menjawab, "Pakcik beratur belakang awak tadi kat McDonalds, heheheheh".

Pada suatu hari, ada sorang lelaki bernama Ali yg sedang bekerja d office . Tetiba jiran dia call kata isteri dia curang kat dia, dia terus lari dari office dia dan terus balik ke apartment dia. Apabila dia sampai dia rumah dia, dia terus masuk bilik dia dan ternampak isteri dia tgh tidur atas katil. Dia p bukak selimut sambil kata sayanggg.......

Kemudian dia terkejut beruk apabila mendapati isteri dia tgh bebogel. Jadi dia selongkar habes satu rumah dok cari sapa dia yg buat nih. Apabila dia p check kat balcony rumah dia... dia ternampak sorang lelaki tgh lari pergi perhentian bas, dengan seluar panjang kat bahu dia, sambil dok button baju dia .

Dia pon apalagi....p ambik peti ais rumah dia yg besar lg berat 2 dan baling kt laki tersebut dari tingkat 10. akibat dari membaling peti ais tu...tangan dia pon terseliuh.... Kemudian dia pergi jumpa doktor dan doktor tu tanya dia :-

Doktor : Ya boleh sy bantu

Ali : Tgn sy terseliuh sbb p angkat peti ais rumah sy yg besar lg berat


Doktor : (dalam hati) x dak keja ka p baling peti ais!


Kemudian dtg pulak seorang nih nama dia Abu mukanya hampir pecah tp x pecah lg.


Doktor : Masyaallah apa dah dah jadi kat awak?


Abu : Semalam sy pergi interview, sebyk 500 org sy seorg saja dpt keje nih. Dgn perasaan gembira sy kata kat bos sy "sy akn dtg awal giler ptg besok! Tp ptg td sy lupa asyik dok tgk tv je. kemudian sy tgk jam dah pukul 6.30 pagi...masuk kerja pukul 6.50.maknanya saya dah lewat... jadi saya lari p kat perhentian bas pakai seluar pendek, letak seluar panjang kat atas bahu, sambil dok pakai button baju.Lepas 2 ada MANGKUK AYON MANA NK TAU P BALING PETIAIS KAT KEPALA SY DARI TINGKAT 10!!!!!!


Ali : ...................


Kemudian dtg lg sorang laki. Laki nih lg teruk! Dia siap kena ada org tlg tolak dia kat atas kerusi roda sambil di balut dgn kain penuh satu bdn except mulut dia saja..

Doktor : Astagfirullahhalazim... apadah jd!

Lakitrsbt : Aku nih accually org jahat! Aku suka p rumah yg besar-besar untuk p merogol. Selepas sy nampak laki dia keluar,saya terus masuk dan terus rogol pompuan mn yg ada, setelah beberapa jam dok rogol saya dengar ada org masuk. saya pon Gabra dan terus menyorok dalam peti ais rumah dia yg besar lg berat2. Lepas 2 ADA MAGKUK AYON MANA NK TAU P BALING PETI AIS 2 DARI TINGKAT10!!!!!!!!!!!!!

Seorang mamat yang gemuk masuk ke fitness center utk menguruskan badan.. seorang lelaki di kaunter bertanya kepada mamat tadi,"kami menawarkan 2 program disini... RM50 utk versi 'biasa' dan RM100 utk versi 'cepat'."

mamat tu pon berkata, "saya ingat yang biasa lah sbb saya ni baru nak try kuruskan badan."

" ok, encik sila masuk ke bilik no.5 di penjuru bilik sana," jawab penjaga kaunter.

mamat tadi pon masuk la ke bilik itu dan menutupnya. selang 2 minitkemudian, seorang wanita cantik, lawa, body best, mantap masuk ke dalambilik itu. dia kemudian menanggalkan pakaiannya sehingga menyebabkanmamat tu tak senang duduk,berpeluh.
perempuan tadi berkata, "kalu tuan dapat tangkap saya, tuan boleh buatapa saja dgn saya... " dan dia terus berlari dalam bilik itu.mamat tadi pun kejar la.. kejar punya kejar samapai 10 minit pon takdapat lagi. tapi mamat tu kejar lagi sampai terjatuh terjelepok lalu pengsan.

apabila dia sedar, dia bangun dan terus ke penimbang dan mendapati beratnya dah turun 3 kg. " wow.. mmg senang nk turun berat bdn,..memang berbaloi aku bayar RM50 td" katanya seorang diri.

keesokkan harinya dia datang semula ke tmpt tersebut. dia ditegur olehpemuda di kaunter. setelah diberi penerangan seperti semalam.. mamattadi memilih utk mencuba versi 'cepat' pula.

"baiklah, encik masuk bilik no. 6 di situ ya.."kata penjaga kaunter.

setelah beberapa minit didalam bilik itu, datangla seorang body builder yang badannya tough dan terus melondehkan pakainnya. body builder itu berkata "saya akan kejar kamu dalam bilik ini, dan kalau saya dapat ...... aaaummm..."

Seorang banduan baru saja berjaya melarikan diri dari penjara setelah dipenjarakan selama 20 tahun. Dalam perjalanannya, dia terjumpa sebuah rumah dan memecah masuk kedalamnya untuk mencari duit. Tetapi yang ditemukan hanyalah sepasang pengantin baru yang sedang tidur di atas katil mereka.

Banduan itu mengarahkan pengantin lelaki turun dari katil dan mengikatnya dikerusi. Kemudian sambil mengikat pengantin perempuan di katil, banduan itu mencium lehernya, dan terus bergegas ke bilik mandi.

Sementara banduan berada di bilik mandi, pengantin lelaki berbisik kepada isterinya: "Isteriku, dia adalah banduan yang melarikan diri dari penjara. Lihat saja baju yang dipakainya, dia mungkin sudah lama dipenjara dan tentu sudah lama tidak menyentuh wanita. Dari cara aku lihat dia mencium lehermu, dia ingin melakukan hubungan seks denganmu, jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai dengan keinginannya, berikan kepuasan. Orang ini merbahaya, jika marah, dia pasti membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. Abang cintakan ayang.."

Sambil tersenyum, pengantin perempuan membalas, "Dia bukannya mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia cakap, dia ni homo dan katanyanya abang seksi sekali dan dia bertanya dimana saya simpan body lotion? Saya jawab di bilik mandi. Bertahanlah sayang. Ayang cintakan abang juga.

Pada satu hari, si suami balik dari kerja dan mendapati si isteri tengah bergaduh besar dengan maid indonesianya...
maka si suami dengan hati yg suci ingin lah jadi org PBB jap, nak tolong damaikan suasana..

Maka bertanyalah si suami ngan suara yg lembut pada isterinya.."Apa hal ni!!!!! Yang... . kenapa bising2 ni"...

Jawap si isteri dgn nada marah... "ni hah!!!!! seluar dalam i hilang, tentu si Tuti yang curi seluar dalam Gucci i yg mahal yg i
beli kat Beijing tuhh!!! "

Disambut pulak oleh si suami ... ." alahai Yang ni, takkan lah sebab hilang satu helai seluar dalam pun nak bising se kawasan perumahan. Dah, dah,nanti Abang belikan ganti yg lebih mahal dan seksi lagi... "

Berkata lagi si isteri... "Tapi bang, kalu sehelai i tak sakit hati sangat, ni yang hilang tu , 10 helai tau... . 10 helai!!! (sambil tunjuk jari sepuluhnya)"

Maka terkejut beruklah si suami dengar berita ini, berpusing lah dia pada Tuti yg terkebil2 sejak tadi... dgn suara yg lebih lembut lagi ,si suami bertanya..."betul ke Tuti, kamu yang curi seluar dalam mak encik kamu ? Ingat... .kamu mesti bercakap benar!!!"

Si Tuti dengan muka yang ketakutan dan suara terketar2 yg pekat dgn pelat indonesianya pun menjawaplah." tapi... tapi... tapi... bapak kan tahu saya enggak pernah pakai seluar dalam!!!!! "