Ali baru sahaja diterima bekerja sebagai pemandu kapal terbang oleh sebuah syarikat penerbangan

Ketika melakukan penerbangan sulungnya, secara tidak disangka-sangka,pesawatnya mengalami kerosakan. Ali terus bertindak menghubungi menara kawalan .

Ali : May day, may day, may day...!!
Ali cuba menghantar pesanan S.O.S kecemasan ke menara kawalannya .
Menara Kawalan : Kami memdengarnya. Sila berikan laporan anda
Ali : Kapal terbang ini mengalami kerosakan
Menara Kawalan : Baiklah. Kami akan menghantar bantuan dengan segera. Sila beritahu ketinggian dan posisi anda dengan segera..!!
Ali : Ya,baik, tinggi saya 170 CM,dan saya duduk di kerusi yang paling depan sekali!

Seorang lelaki sakit mental menganggap dirinya adalah jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia akan lari lintang pukang kerana menyangka ayam akan memakannya. Akhirnya, lelakiitu dimasukkan ke rumah sakit jiwa. Setelah beberapa bulan, doktor pun melakukan ujian ke atas lelaki itu bagi mengenal pasti apakah dia telah pulih ataupun tidak.

Doktor : Adakah kamu tahu siapa diri kamu sekarang?
Lelaki : Ya doktor.
Doktor : Siapa kamu sebenarnya.
Lelaki : Saya ini manusia doktor.
Doktor : Ya ke? Bukan jagung?
Lelaki : Bukan, saya manusia doktor.
Doktor : Kamu takut dengan ayam?
Lelaki : Tidak doktor.
Doktor : Hmm..bagus. Nampaknya kamu dah sembuh.
Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan.
Doktor : Apa dia?
Lelaki : Ayam tahu tak yang saya ni dah berubah jadi manusia.
Doktor : "??$$??"

Seorang mahasiswa semester akhir menulis surat kepada ayahnya:

Ayah,
Saya merasa t ida k selesa kerana terus menerus menulis surat kepada ayah untuk
meminta wang. Saya merasa malu dan sedih. Saya ingin meminta wang sebanyak
Rm1000 dari ayah, walaupun setiap bahagian tubuh saya memberontak. Saya meminta
dengan tulus dari hati saya yang paling dalam, ayah maafkan saya.

Salam dari anakanda,
Sarip.

p/s Saya merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi saya cuba untuk
mengejar posmen yang mengambil surat ini dari dalam peti surat . Saya ingin
mengambil kembali surat ini dan membakarnya, kerana surat ini pasti menyusahkan
hati ayah. Saya berdoa dalam hati agar saya dapat semula surat ini, tapi sudah
terlambat.


Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang mengandungi
ayat yang ringkas,

Untuk Sarip,
'Nak, doamu sudah dimakbulkan. Suratmu t ida k pernah ayah terima'

Dari Ayahmu.

"Suatu hari, seorang lelaki baru saja pulang kerumahnya setelah bekerja seharian.. dia melihat kucingnya sedang menggigit arnab peliharaan jirannya.. nampaknya arnab itu telah mati dan lelaki itu menjadi panik... Lelaki itu bimbang yang jiran nya akan membencinya akibat dari kejadian itu. Akhirnya dia mendapat idea.. dia mengambil arnab itu.. membawanya ke bilik mandi.. memandikannya, mengeringkan bulunya dan meletakkan semula ke kandang di halaman jirannya.. Dia berharap agar jirannya itu berkata yang arnab itu mati secara tiba-tiba bukan disebabkan kucingnya..

Dua hari kemudian.. jirannya keluar dari rumah dan bertanya pada lelaki itu..

"Engkau tahu tak yang arnab aku sudah mati?"

Lelaki itu dengan gemetar menjawab..

"Err.. tidak.. errm.. apa yang terjadi?"

Jiran itu menjawab..

"Arnab itu sudah mati di kandangnya... yang mengerikan adalah sehari sesudah aku menanamnya di belakang rumah.. ada seseorang menggalinya.. memandikannya dan meletakkannya semula di kandang ini... Aku pasti orang itu adalah orang gila dan mungkin berada dikawasan ini" "

"Amar dan Omar.. dua sahabat sedang bertengkar mengenai perkataan yang betul..

"Yang betul adalah SILANGKATA!" kata Amar

"Bukan.. SIRANGKATA!" Bantah Omar

"SILANGKATA!" Amar bertegas

"Gila kau! SIRANGKATA yang betul, bodoh!" marah Omar

"OK, kalau begitu, daripada kita bertengkar mari kita minta pendapat dari orang akan melalui jalan ini" cadang Amar...

Omar setuju. Seketika kemudian seorang lelaki tua melintas jalan itu.. mereka terus bertanya..

"Pak.. kami tumpang tanya.. mana yang betul..

SILANGKATA atau SIRANGKATA?"tanya Amar.

"Yang betul SIRANGKATA" jawab orang tua itu.

Omar pun senyum kemenangan..

"Terimakasih bebanyak ya pak" kata Omar pada orang tua itu..

"TERIMA KASIH KEMBARI..." jawab orang tua itu pelat... "

Seorang petani sangat kesal dengan sikap budak-budak nakal yang selalu mencuri nangka di kebunnya. Akhirnya ia mendapat idea... Di tengah-tengah kebunnya diletakkan papan tanda yang besar bertulis..

'AWAS.. SATU DARI NANGKA-NANGKA INI TELAH DISUNTIK DENGAN RACUN'

Keesokan harinya.. petani itu tersenyum kerana mendapati nangka-nangkanya itu tidak dicuri lagi..

Seminggu selepas itu.. Petani ini pergi kekebunnya untuk memetik nangka-nangkanya untuk dijualkan.. Memang jelas kelihatan tiada nangkanya yang hilang... tetapi dia sangat terkejut kerana disebelah papan tandanya terdapat satu lagi papan tanda yang baru bertulis..

'KINI ADA DUA NANGKA YANG DISUNTIK RACUN... ... ...

Ada sorang duda anak 2 yang tinggal di sebuah kampung.. Duda ni nama dia Amat. Amat ni dah 3 tahun menduda hi.. setelah kematian isterinya.

Pada satu hari , Amat yang dah lama kesepian terfikir kenapakah dia tidak mencari pengganti arwah isterinya, ada jugak yang akan menjaga dirinya nanti, fikirnya lagi. Amat pun cuba la merisik-risik dengan kekawannya, manala tau kekawannya ada calon yg sesuai.

Usin, kawan karibnya yang mendengar berita itu segera datang berjumpa dengan Amat kerana dia ada calon yg sesuai untuk Amat. Amat sungguh gembira bila mengetahui calon yang Usin nak rekomenkan adalah janda 18 thn. Beria-ia benar Usin supaya Amat menerima pilihannya.

"Nak ke dia kat aku yg dah tua ni , Sin ??" tanya Amat.

"Kau tu pun bukannya tua sangat Mat, baru 36 thn, rupa pun hensem lagi apa!" kata Usin membodek Amat. "Tapi... .kalau aku boleh jalankan, boleh tak kau bagi aku pinjamkan RM500 ?? Aku nak pakai duit la.." kata Usin lagi.

"Jangankan RM500, RM1000 pun aku boleh bagi kalau betul kau boleh jalankan.. tak payah pinjam" kata Amat tanpa berfikir panjang. Usin pun segera berlalu dengan gembira bila memikirkan janji Amat.

"Kau tak payah susah2, semua aku uruskan, kau tau siap" janji Usin kepada Amat.

Dipendekkan cerita tiba la hari yang ditunggu2 oleh Amat, hari dimana dia akan disatukan dengan isterinya yang baru, Leha nama bakal isteri Amat. Hari tu Amat sungguh segak dengan pakaian untuk upacara akad nikah dengan Usin disebelah sebagai pengapit yang memanjang tersenyum setelah koceknya berisi wang RM500 pemberian Amat.

Siap sahaja majlis akad nikah , tiba la masa yang dinanti2 oleh Amat, iaitu untuk bertemu dengan isterinya. Amat pun dijemput untuk masuk ke dalam bilik pengantin untuk upacara membatalkan air sembahyang.

Tapi alangkah terkejutnya Amat bila didapati seorang perempuan tua yang layak digelar nenek sedang menantinya dengan senyuman yang sungguh menggoda. Amat mulanya merasakan itu hanyala satu gurauan dari pihak pengantin perempuan namun bila mak andam beria-ia menyuruh nenek itu mencium tangan Amat, baru la Amat sedar itula isterinya yang selama ini dibayangkan seorang janda muda 18thn.

"Usinnnnnnnnnn! !!!!!" jerit Amat sambil berlari keluar mencari Usin. Usin yang ketika itu sedang menjamu selera terkejut beruk mendengar jeritan Amat. " Kau tipu aku Sinnnn!!!" jerit Amat sambil mencekik leher Usin.

"Tipu apa plak " tanya Usin bingung.

"Kau kata 18thn!!!!" balas Amat.

"La... bukan umur dia yang aku maksudkan 18thn... tapi dia dah menjanda 18thn!!!"

"Mintak balik duit akuuuuuuuuuuu! !!!!!!!"

Seorang murid di tanya oleh guru matematiknya.

"Jika sebiji karipap berharga empat puluh sen, berapakah harga untuk tiga biji karipap?". Tanya gurunya.

"RM 1 cikgu!". jawab murid itu spontan.

"salah tu". tegur si guru penuh kasih sayang.

"mungkin amer tak paham soalan, biar cikgu ulang semula, dengar betul-betul. Sebiji karipap berharga empat puluh sen, berapa harga tiga biji karipap?". Amer tetap memberi jawapan RM1

"Salah tu Amer,cuba kira betul-betul". Respon si guru dengan sabar

"Tapi cikgu, tiap-tiap pagi bila saya pergi membeli karipap di warung berhampiran rumah saya, makcik jual kuih tu selalu kata;

"kueh karipap sebiji empat puluh sen, tiga biji seringgit!"

A 60 year old woman had a heart attack and was taken to the hospital.
While on the operating table she had a near death experience.
Seeing God she asked 'Is my time up?'

God said, 'No, you have another 33 years, 2 months and 8 days to live.'

Upon recovery, the woman decided to stay in the hospital and have a face-lift, liposuction, breast implants and a tummy tuck.

She even had someone come in and change her hair color and brighten her teeth!
Since she had so much more time to live, she figured she might as well make the most of it.

After her last operation, she was released from the hospital. While crossing the street on her way home, she was killed by an ambulance.

Arriving in front of God, she demanded, 'I thought you said I had another 33 years? Why didn't you pull me from out of the path of the ambulance?'

God replied: 'I didn't recognize you.'

Alkisah pada suatu hari seorang ibu bersama anaknya pergi bershopping. Setelah selesai bershopping maka mereka berdua pun hendak balik. Di dapati seorang mamat telah parking motosikal di belakang kereta si ibu .

Semasa hendak mengundur kereta si ibu telah meminta bantuan anaknya bernama Ani yang duduk dibelakang supaya memerhati motorsikal mamat tuh agar perkara tak diingini berlaku

Ani pun berkata "baik ibu"

Semasa mengundur Si ibu pun bertanya " kena tak"

si anak pun berteriak " tak kena"

si ibu teruskan pengunduran dan bertanya lagi " kena tak?"

si anak berteriak lagi...." tak kena..".

"kena tak?"....tanya ibu lagi sambil tekan minyak

si anak menjawap " tak kena"

"Tak sia- sia aku bawak anak aku ni gi shopping boleh jugak diharap..." kata si ibu dalam hati...

"kena tak???" tanya si ibu lagi...

anak pun menjawap " belom lagi mak"..

GEDEBANGGG!!!!....

"mak dah kena dahhh.... dah kena...."kata anak dengan gumbiranya

motosikal mamat tuh kat belakang kereta dah tergolek...

"Aduuuhhh bertuah punya anak...." jerit si ibu....

Pada satu hari... seorang lelaki bernama Atan bercadang nak prgi beli rokok... oleh kerana transport die cume motor sahaja... die pown pergilah naik motor... tapi mamat ni ada satu hobi..dia suka benar bawak motor laju2 walaupun jrak kedai itu 100 meter dr umah die..maka si Atan pun memulakan pejalanan tuk ke kedai... . Sebelum keluar rumah, mak die pesan,"Atan, bawak motor baik2 mak rasa tidak sedap hati ajelah". Atan pown menjawab, "ala mak nie, Atan kan Superman, takkan ada apa2 punyo laa... lg pun Atan nak g kdai je pun, bkn jauh sgt pon." Mak die pun menjawab, "suke ati kau la Atan."

Kunci moto pun dpulas dgn gaya Superman nya. Atan brgerak dari umah tiba2, sampai d satu selekoh, seekor beruk yang entah dr mana muncul menyergah Atan. Apa lg terperanjat beruk la si AtAn tu... maka dia hilang kawalan ke atas moto nya lalu menyebabkan dia terlanggar tiang lampu berdekatan maka Atan pun jatuh terpelanting... lalu tidak sedarkan diri...

Secara kebetulan seorang pakcik lalu d jlan tersebut... pakcik itu sungguh terkejut kerana melihat seekor beruk sedang cuba mencurik helmet si Atan lalu pakcik itu menghalau beruk tersebut... tetapi helmet itu tidak dapat diselamatkan kerana telah di bawa lari oleh beruk itu... .

Tanpa melengahkan masa pakcik itu pun pergi kepada Atan dan memeriksa jantung dan nadi si Atan... "uih..idup lg bdak nie... "tapi alangkah terkejutnya pakcik itu apabila mendapati kepala Atan sudah terpusing 180 darjah,makna nya dah terbalik laa... .tanpa bertanya dan berpikir apa2 pakcik itu terus membetul kan semula kepala Atan dengan menyentap balik ke 180 darjah...

Tiba2 pakcik itu mendapati Atan tidak bernafas lagi... Rupe-rupanya... korang nak tau tak Si Atan nie pakai jaket kulitnya terbalik... So memang lah kepala dia macam pusing ke belakang... Maka dengan secara tidak sengaja nya Atan mati di tangan pakcik itu...

Seorang perempuan baru saja menjalani rawatan wajah sempena harijadinyer. Wanita tu dah pun membelanjakan lebih kurang RM5,000.00 danberasa sangat puas hati. Dalam perjalanan balik rumah selepas menjalani rawatan tu, dier singgah sekejap kat sebuah kedai mamak untuk belisurat khabar. Semasa membayar duit surat khabar tu, dier pun bertanya kat mamak tuan punyer kedai tu.

"Mamak, buleh tanya tak?? awak agak-agak berapa umur saya sekarang nieh??" tanya wanita tu.
"Lebih kurang 30 tahun", mamak tu menjawab.
"Takdelah, sebenarnya saya dah 50 tahun." jawab wanita itu riang kerana orang menyangka nya lebih muda dengan wajah barunyer itu.

Tak lama kemudian, dia singgah pulak kat McDonalds. Semasa mengorder burger tu,wanita tu pun mencelah dan bertanya pada awek yang jaga kaunter tu soalan yang sama macam dier tanya kat mamak tadi.

Awek tu pun menjawab, "Entah la, rasanyer dalam 29 tahun".
Wanita tu pun menjawab, "Takde la dik, Akak dah 50 tahun dah nieh."
Wanita tu bertambah-tambah la happy, dan sambung perjalanan balik ke rumah.

Semasamenunggu bas, wanita tu duduk bersebelahan dengan seorang pakcik tua kat satu Bus Stop kat KL tu. Sebab boring tunggu bas lambat sangat, wanitatu pun bertanya kepada pakcik tu soalan yang sama. Pakcik tu pun menjawab,

"Pakcik dah tua dah. Umur pun dah 75 tahun. Matapakcik dah kabur dah, tapi pakcik boleh tau berapa umur seseorangwanita tu dengan satu cara. Dulu masa muda-muda dulu pakcik aderbelajar."
"Macam mana caranyer??", tanya wanita itu pula ingin tau.
"Pakcik kena rasa dan kaji bahagian sulit wanita tu, baru pakcik buleh bagi tau dengan tepat".

Mereka berdua diam seketika. Wanita itu pula rasa ingin tau sangat-sangat apa cara yang digunakan oleh orang tua tu.

Akhirnyawanita itu berkata. "Ahh... tak kisah la pakcik, pakcik buleh rasa bahagian sulit saya, saya nak tau macam mana pakcik buleh tau umursaya".
"Baik ler"' kata pakcik tua tu. Mereka berdua pun pergi kat bahagian belakang bangunan dimana takde orang. Kemudian pakcik tua tupun menarik ke bawah seluar dalam wanita tersebut dan start le meraba alat sulit wanita tersebut.

Selepas beberapa minit,wanita tupun berkata. "Okay! Okay! cukup tu pakcik, sekarang saya nak pakcik bagi tau berapa umur saya."

Pakcik tu pun berhenti meraba dan menjawab, "Umur awak dah 50 tahun."

Mendengar jawapan pakcik tu, maka terkejut beruk le wanita tu. "Fuiyooo... macammagic jer, macam mana pakcik buleh tau??", tanya wanita tersebut.
Pakcik tua tu pun dengan tersenyum lebar menjawab, "Pakcik beratur belakang awak tadi kat McDonalds, heheheheh".

Suatu hari Pak Pandir yang baru lepas dapat gaji teringin makan di Mc'Donalds. Bila dia sampai dia tak tahu nak order aper... maklumlah tinggal terpencil di hujung kampung... sedang dia berfikir datang seorang lelaki
lingkungan 30'an ditepinya... Ahmad namanya... Pak Pandir pun merancang untuk meminta seperti apa yang Ahmad minta..



Ahmad : Bagi Big Mac satu..
Pak Pandir: bagi Big Mac satu...
Ahmad: Air... Bagi air coke yer...
Pak Pandir: Air... Bagi air coke yer...
Ahmad pun menjeling pada Pak Pandir... namun Pak Pandir buat tak tahu ajer...

Ahmad: ooo yer cik..bagi ash-tray satu yer... ( masa tu Mc donalds buleh merokok lagi)
Pak Pandir : ooo yer cik... bagi ash-tray satu yer...

Ahmad mula meradang lalu memarahi Pak Pandir...
Ahmad : hoi... yang kau pesan sama macam aku tu kenapa hah... takder otak ker?

Nak tahu aper Pak Pandir jawab? lebih kurang begini:
Pak Pandir: Aper... kau ingat kau sorang jer ker makan ash-tray?!?

Ahmad yang marah tadi tiba-tiba menggeleng kepala dan terus berlalu dari situ...

One Early morning a mother went to her sleeping son and woke him up.

MOM : "Wake up, son. It's time to go to school."

SON : "But why, Mama? I don't want to go to school."

MOM : "Give me two reasons why you don't want to go to school."

SON : "One, all the chilldren hate me. Two, all the teachers hate me."

MOM : "Oh! that's not a reason. Come on, you have to go to school."

SON : "Give me two good reasons WHY I *should* go to school?"

MOM : "One, you are FIFTY-TWO years old and should understand your responsibilities. Two, you are the PRINCIPAL of the school.

1) MR. BEAN SEES A DOCTOR :
Doctor : I regret to tell you that you have a brain tumor.
Mr. Bean: Yesss!!! (jumps in joy)
Doctor : Did you understand what I just told you?
Mr. Bean: Yes of course, do you think I'm dumb?
Doctor : Then why are you so happy?
Mr. Bean: Because that proves that I have a brain!

2) MR. BEAN WHILE IN GRADE SCHOOL:
Teacher : What is 5 plus 4?
Mr. Bean : 9
Teacher : What is 4 plus 5?
Mr. Bean : Are you trying to fool me, you've just
twisted the figure, the answer is 6!!

3) WHILE IN A DRUG STORE:
Mr. Bean: I'd like some vitamins for my grandson.
Clerk : Sir, vitamin A, B or C?
Mr. Bean: Any will do, my grandson doesn't know the alphabet yet!!

4) AT AN ATM MACHINE:
Friend : What are you looking at?
Mr. Bean: I know your PIN no., hee, hee.
Friend : Alright, what is my PIN no. if you saw it?
Mr. Bean: four asterisks (****)!

5) MARRIAGE:
Friend : How many women do you believe must a man marry?
Mr. Bean: 16
Friend : Why?
Mr. Bean: Because the priest says 4 richer, 4 poorer, 4 better and 4 worse.

6) CHATTING WITH HIS FRIEND:
Friend : How was the tape you borrowed from me, is it Ok?
Mr. Bean: What do you mean ok, I thought it's a horror film. I didn't see any picture.
Friend : What tape did you take anyway?
Mr. Bean: Head Cleaner.

7) DEATH OF HIS MOTHER:
Mr. Bean:(crying) the doctor called, Mom's dead.
Friend : condolence, my friend.
(After 2 minutes) Mr. Bean cries even louder
Friend : what now?
Mr. Bean: my sister just called, her mom died too!

8) MR. BEAN ATTENDING A MEETING:
Colleague : Sorry I'm late. I got stuck in an elevator for 4 hrs because of a power failure.
Mr. Bean : That's alright, me too...I got stuck on the escalator for 3 hrs.

9) SPELLING LESSON:
Mr. Bean's Son: Dad, what is the spelling of successful.. ..is it one c or two c?
Mr. Bean : Make it three c to be sure!

TEACHER: Maria, go to the map and find North America .
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
____________________________________


TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
__________________________________________


TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
____________________________________________


TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
__________________________________

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I.'
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
_________________________________

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now,
Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
______________________________________

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________

TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
___________________________________

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
__________________________________

Seorang budak yg berumur 5 tahun, Amir sedang berpikir tentang macam mana manusia bleh wujud kat bumi ni .Budak tu pun bertanyalah kepada orang yg pakar bagi dia , iaitu mak bapak die.


Amir : mama , macam mane manusia boleh ade kat dalam dunia ni ?

Mak : Allah yg cipta manusia pertama iaitu Adam dan Hawa .Pastu diorang buatlah ehem...ehem.......Pastu dapatlah anak , pastu anak diorang ade anak lak .Camtulah kite bleh ade skarang .

Setelah mendapat information tersebut , lalu dia pergi lak menanyakan kepada ayahnya.

Amir : Ayah , camne manusia bleh wujud kat dunia yg bulat ni ?

Bapak : Sbenarnye , kite ni berasal dari beruk , pastu transform jadik manusia cam kite ni , cuma beruk ekor kat blakang , kite ekor kat depan .

Amir pun agak confious , lalu die pun tanye ngan abang die .

Amir : Bang , nape mak kate kite kite wujud pasal Allah cipta Adam dan hawa , pastu lak ayah kate kite lahir dari beruk , adik confious lah bang ??

Dengan selambanya abangnya menjawab..........

Abang : Tu pasal mak cerita pasal keturunan sebelah mak , ayah lak cerita pasal keturun sebelah ayah .

1. Katak boleh dieja terbalik kataK dan masih berbunyi katak tetapi jika kita terbalikkan katak, belum tentu is akan mengeluarkan bunyi.

2. Kuda amat kuat berlari dan mampu memberi duit haram yang banyak tetapi penagih pil kuda menghabiskan banyak duit haram untuk benda haram.

3. Arak mula dicipta oleh manusia, saya ulang MANUSIA, bukan anjing, bukan babi dan bukan beruk tetapi apabila manusia mabuk, 3 binatang inilah yang mereka sebut, pelik tapi benar.

4. Ikan kaya dengan protein dan dijual dengan harga yang mahal tetapi nelayan tetap miskin, memang misteri.

5. Ramai pemimpin negara suka bersedekah, tolong anak yatim, tolong orang susah, bagi duit pada rakyat, bagi makanan dan pakaian serta duit saku pada fakir miskin dan bagi sumbangan pada badan-badan tertentu, mereka sungguh pemurah apabila dekat pilihan raya.

6. Kabinet dan kerusi merupakan perabot yang paling biasa didapati di rumah-rumah Malaysia dan perkataan kerusi berasal dari bahasa Portugis manakala kabinet pula berasal dari perkataan Inggeris tetapi yang berebut hendak jadi kabinet dan kerusi, memang misteri.

Satu hari Ahmad melawat rumah sepupunya yang baru berkahwin bernama Yop dan bercadang untuk tinggal semalaman di rumah Yop.

Yop : Sayang, sediakan minuman untuk sepupu abang nie.
Isteri : Baik, bang.Kemudian, tiba pula waktu makan malam.
Yop : Intan payung, sediakan makan malam untuk sepupu abang nie sekali yek.
Isteri : Baik, bang.
Selepas larut malam, Yop memanggil isterinya lagi.
Yop : Adindaku, sediakan bilik tetamu untuk sepupu abang nie tidur.
Isteri : Baik, bang.
Isteri pun berlalu pergi.
Ahmad : Iskh, romantiknyer korang nie yek. adinda la, sayang la, Intan payung la... ..
Yop : Eh, takder la. Aku lupa nama bini aku jer.

Seorang pengemis pergi ke sebuah warung dan bertanya,

"Ada sisa makanan, encik?"

Tuan warung pun menjawab, "Tidak ada."
Pengemis itu pun mengeluh, "Iya la, nasibku." Lalu dia berlalu pergi.Keesokan harinya, pengemis tersebut pergi ke warung itu lagi dan bertanya soalan yang sama. Begitu juga hari-hari yang berikutnya tetapi dia tetap menerima jawapan serupa iaitu 'tidak ada'.

Akibat jemu dengan soalan yang seing ditanya oleh pengemis tersebut, akhirnya tuan warung berkata,

"Saya sudah berkali-kali cakap, saya tidak ada sisa makanan untuk diberi kepada kamu. Semuanya habis dijual! Jika kamu bertanya lagi, saya akan paku kaki kamu ke lantai,"

Keesokannya, pengemis itu datang lagi ke warung dan bertanya,

"Ada paku?"

"Tidak ada," jawab tuan warung.

Pengemis bertanya lagi,

"Ada sisa makanan, encik?"

Sekumpulan pelajar perubatan berkumpul untuk melihat seorang pensyarah melakukan pemeriksaan ke atas satu mayat..mereka berkumpul mengelilingi tempat mayat itu diletakkan..

"Dalam bidang perubatan, ada 2 kualiti yang sgt penting untuk menjadi seorang doktor", kata pensyarah itu.

"Pertama.., kamu semua tidak boleh jijik melihat mayat", katanya...sebagai contoh, pensyarah itu mencucuk satu jarinya ke dalam mulut mayat, menariknya semula dan menjilat jarinya itu.

"Sekarang, cuba kamu buat", kata pensyarah itu.

Selepas beberapa ketika, barulah mereka mengikut apa yang mereka lihat. Seorang demi seorang memasukkan jari ke mulut mayat dan menjilatnya. Apabila semua pelajar selesai, pensyarah itu memandang ke arah mereka dan berkata....

"Kualiti kedua yang sangat penting adalah pemerhatian yang tajam. Seperti tadi....saya memasukkan jari hantu tetapi menjilat jaritelunjuk.....

SEKARANG.....TUMPUKAN PERHATIAN....PAHAM!!!!!

Pada suatu hari, ada sorang lelaki bernama Ali yg sedang bekerja d office . Tetiba jiran dia call kata isteri dia curang kat dia, dia terus lari dari office dia dan terus balik ke apartment dia. Apabila dia sampai dia rumah dia, dia terus masuk bilik dia dan ternampak isteri dia tgh tidur atas katil. Dia p bukak selimut sambil kata sayanggg.......

Kemudian dia terkejut beruk apabila mendapati isteri dia tgh bebogel. Jadi dia selongkar habes satu rumah dok cari sapa dia yg buat nih. Apabila dia p check kat balcony rumah dia... dia ternampak sorang lelaki tgh lari pergi perhentian bas, dengan seluar panjang kat bahu dia, sambil dok button baju dia .

Dia pon apalagi....p ambik peti ais rumah dia yg besar lg berat 2 dan baling kt laki tersebut dari tingkat 10. akibat dari membaling peti ais tu...tangan dia pon terseliuh.... Kemudian dia pergi jumpa doktor dan doktor tu tanya dia :-

Doktor : Ya boleh sy bantu

Ali : Tgn sy terseliuh sbb p angkat peti ais rumah sy yg besar lg berat


Doktor : (dalam hati) x dak keja ka p baling peti ais!


Kemudian dtg pulak seorang nih nama dia Abu mukanya hampir pecah tp x pecah lg.


Doktor : Masyaallah apa dah dah jadi kat awak?


Abu : Semalam sy pergi interview, sebyk 500 org sy seorg saja dpt keje nih. Dgn perasaan gembira sy kata kat bos sy "sy akn dtg awal giler ptg besok! Tp ptg td sy lupa asyik dok tgk tv je. kemudian sy tgk jam dah pukul 6.30 pagi...masuk kerja pukul 6.50.maknanya saya dah lewat... jadi saya lari p kat perhentian bas pakai seluar pendek, letak seluar panjang kat atas bahu, sambil dok pakai button baju.Lepas 2 ada MANGKUK AYON MANA NK TAU P BALING PETIAIS KAT KEPALA SY DARI TINGKAT 10!!!!!!


Ali : ...................


Kemudian dtg lg sorang laki. Laki nih lg teruk! Dia siap kena ada org tlg tolak dia kat atas kerusi roda sambil di balut dgn kain penuh satu bdn except mulut dia saja..

Doktor : Astagfirullahhalazim... apadah jd!

Lakitrsbt : Aku nih accually org jahat! Aku suka p rumah yg besar-besar untuk p merogol. Selepas sy nampak laki dia keluar,saya terus masuk dan terus rogol pompuan mn yg ada, setelah beberapa jam dok rogol saya dengar ada org masuk. saya pon Gabra dan terus menyorok dalam peti ais rumah dia yg besar lg berat2. Lepas 2 ADA MAGKUK AYON MANA NK TAU P BALING PETI AIS 2 DARI TINGKAT10!!!!!!!!!!!!!

Girlfriend: And are you sure you love me and no one else?
Boyfriend: Dead Sure! I checked the whole list again yesterday

Waiter: Would you like your coffee black?
Customer: What other colors do you have?

Manager: Sorry, but i can't give u a job. I don't need much help.
Job Applicant: That's all right. In fact I'm just the right person in this case. You
see, I won't be of much help anyway!!

Dad: Son, what do u want for ur birthday?
Son: Not much dad, Just a radio with a sports car around it.

Diner: I can't eat such a rotten chicken. Call the manager!
Waiter: It's no use. He won't eat it either.

Diner: You'll drive me to my grave!
Waiter: Well, you don't expect to walk there, do you?

Husband: U know, wife, our son got his brain from me.
Wife: I think he did, I've still got mine with me!

Man: Officer! There's a bomb in my garden!
Officer: Don't worry. If no one claims it within three days, you can keep it.

Father: Your teacher says she finds it impossible to teach you anything!
Son: That's why I say she's no good!

Cerita ini mengisahkan tentang seorang lelaki yang bernama jimmy.dia ni org johor
Die ade awek name Julie.julie nih dok kt perlis..
Diorng nih xpnah jumpe sblom nih,juz msg n call aje..
Gamba pon diorng xpernah tengok sbb mereka hanya memakai nokia 3310i. Diorng da xthan nk jumpe sngat2
Diorng pon berpakat akn berjumpe pada hari raye pertama..
Dan diorng brcdang utj berjumpe di rumah julie.
Julie telah beritahu keluarga dia yg jimmy akan dtng beraya kerumah mereka..

Pada seminggu sebelom hari raye,Julie terlibat dgn satu kemalangan..
Mayat julie selamat dikebumikan. .
Seluruh keluarga Julie sngt bersedih atas pemergian Julie..
Julie di dapati terkoban dalam kemalangan tersebut..
Akan tetapi,jimmy tidak mengetahui hal ini..
Kebetulan,hp jimmy rosak pada hari kematian Julie..
Sehari sebelum raya,bru lah hp die siap dibaiki
Apabila hp da ok,jimmy terus msg Julie..
Mesej yg dihantar oleh jimmy tersebut semua di'reply'..
Pada hari yg ditetapkan,dgn alamat yg pernah diberi oleh Julie kpd jimmy..
Jimmybertolak dr johor pd subuh awl syawal,dan smpai di perlis pd ptng ari 2juga dengan memandu kereta proton wira 1.6 kepunyaan kwn baiknya

Bila smpai shj dirumah Julie,dia terus bagi salam dan memperkenalkan diri kepada ibu bapa Julie...
Ibu bapa Julie pon menyuruh jimmy duduk..
Merekaperbualan dgn bertnya tntang diri jimmy..tetapi mata jimmy terjenguk2kearah dapur dan bilik2 yg ade dirumah tersebut kot2 ade Julie keluaratau menyorok dri dia...Jimmy semakin tidak senang duduk..
Setelah lama berbual,jimmy pon tny pasal Julie kerana beliau tidak tahan nk berjumpa dgn Julie..
Ibubapa Julie menyarankan supaya jimmy banyak bersabarâ¦
Jimmy semakin hairan,dan bertanya kepada ibubapa Julie,
"kenapa mak cik ngan pak cik??ape yg da berlaku pd Julie??"
"Julie telah meninggal dunia" kata ibu Julie..

Jimmy semakin kehairanan..
Jimmy bertanya"bila mak cik??sbb apa??"
Ibu bapa Julie pon menceritakan tentang hal kejadian..
Jimmy agak terkejut,Tetapi jimmy tidak percaya kerana beliau ade sms dgn Julie sebelum berangkat ke perlis
Jimmy pon tunjuk semua sms itu kpd ibu bapa Julie..
Setelah membaca dan melihat no telefon tersebut,ibu bapa Julie hairan kerana cara sms dan no telefon itu memng Julie yg punye

Utk mendapatkan kepastian,ibu bapa Julie bawak jimmy ke tnah perkuburan Julie..
Jimmy maish x berpuas ati dan mengorek kubur Julie
Memng betol Julie sudah mati dan berada didalm kubur tersebut..
Jimmy semakin hairan dan ketakutan
Sebelumjulie meninggal,julie telah berpesan kpd org tua die supaya kalo diamati,tnm skali hp die sbb die terlalu syg kt hp nih..
Ibu bapa Julie turut menceritakan hal ini kepada jimmy..
Jimmy pon cuba sms Julie didepan ibu bapa Julie,
"awk ngah wat pe??"
Tidaklma kemudian,hp jimmy berbunyi dan ade satu sms diterima,apabila bukashj sms tersebut,kesemua mereka terkejut beruk kerana sms itu dibalasoleh Julie dan sms tersebut berbunyi
"xde wat papepon..awk da smpai ke??"
Jimmy semakin panic dan membalas "ibu bapa awk kata awk da MATI??"
Dan Julie pon balas "memng sy da meninggal.."
Jimmy cuba beraniakn dri dan membalas semula sms tersebut dgn "ABES 2,MCM MANE AWK BOLEH BALAS SEMUA SMS SY??"
Tidak lama kemudian,hp jimmy pon berbunyi lg...
Kesemua mereka menjadi semakin panik,takut dan mcm bermain difikiran mereka semasa jimmy hendak membaca sms tersebut...
Apabila mereka baca sms tersebut,mereka semakin takut dan seram hingga bulu roma terdiri tegak
Kerana sms etrsebut berbunyi
"DIGI ADA DIMANA-MANA"

Lady : Is this my train?
Station Master : No, it belongs to the Railway Company.
Lady : Don't try to be funny. I mean to ask if I can take this train to New
Delhi.
Station Master : No Madam, I'm afraid it's too heavy.
~~~~~~
Customer :Waiter, do you serve crabs?
Waiter lease sit down sir, we serve everyone.
~~~~~~
Customer:Waiter, is this a lamb chop or pork chop?
Waiteran't you tell the difference by taste?
Customer:No, I can't.
Waiter:Then does it really matter?
~~~~~~
Customer:Waiter, there's a dead beetle in my soup.
Waiter:Yes sir, they are not very good swimmers.
~~~~~~
Customer:Waiter, there's a fly in my soup.
Waiter:That' s all right sir, he won't drink much.
~~~~~~
Waiter: I've stewed liver, boiled tongue and frog's leg.
Customer: Don't tell me your problems. Give the menu card.
~~~~~~~~~
Customer:Waiter, there's a fly swimming in my soup.
Waiter: So what do you expect me to do, call a lifeguard?
~~~~~~~
Customer :Waiter, what's the meaning of this fly in my tea up?
Waiter wouldn't know sir, I'm a waiter, not a fortune teller.
~~~~~~~~
Man: How old is your father?
Boy: As old as me.
Man : How can that be?
Boy: He became a father only when I was born.
~~~~~~~~~
Customer:Waiter, this soup tastes funny.
Waiter: Funny? But then why aren't you laughing?

A lady tells her husband to go to the store to buy some cigarettes.

He walks down to the store only to find it closed. So he goes into a nearby bar to use the vending machine.

At the bar he sees a beautiful woman and starts talking to her.

They have a couple of beers and one thing leads to another and they end up in her apartment.

After they've had their fun, he realizes its 3AM and says, "Oh no, itsso late, my wife's going to kill me. Have you got any talcum powder?"

She gives him some talcum powder, which he proceeds to rub on his hands and then he goes home.

His wife is waiting for him in the doorway and she is pretty angry. "Where the hell have you been?"

"Well, honey, it's like this. I went to the store like you asked, butthey were closed.. So I went to the bar to use the vending machine. Isaw this great looking girl there and we had a few drinks and one thingled to another and I ended up in bed with her."

"Oh yeah? Let me see your hands!" She sees his hands are covered withpowder and... "You God damn liar!!! You were playing pool again!!!"

Malam tu, sepasang suami isteri dah bersiap-siap nak masuk ke bilik tidur bila tiba-tiba mereka terdengar suara anak bongsu mereka menangis. Mereka pun pergi mendapat anak itu lalu bertanyakan kenapa dia menangis.. Si anak menjawab dia tertelan duit syiling lima sen dan sekarang dia takut akan mati sebab tertelan duit tu, lalu terus menangis teresak-esak.

Si ayah yang buntu nak memujuk anak itu tiba-tiba teringat duit dalam poket seluarnya lalu mengeluarkan duit lima sen. Kemudian si ayah berpura-pura membuat magik dan mengeluarkan duit lima sen dari telinga anaknya. "Ha, kan ayah dah keluarkan ni." Si anak teruja dan terus berhenti menangis. Sepantas kilat anak itu mengambil duit lima sen itu dan menelannya lalu berkata, "Buat lagi sekali ayah."

Seorang mamat yang gemuk masuk ke fitness center utk menguruskan badan.. seorang lelaki di kaunter bertanya kepada mamat tadi,"kami menawarkan 2 program disini... RM50 utk versi 'biasa' dan RM100 utk versi 'cepat'."

mamat tu pon berkata, "saya ingat yang biasa lah sbb saya ni baru nak try kuruskan badan."

" ok, encik sila masuk ke bilik no.5 di penjuru bilik sana," jawab penjaga kaunter.

mamat tadi pon masuk la ke bilik itu dan menutupnya. selang 2 minitkemudian, seorang wanita cantik, lawa, body best, mantap masuk ke dalambilik itu. dia kemudian menanggalkan pakaiannya sehingga menyebabkanmamat tu tak senang duduk,berpeluh.
perempuan tadi berkata, "kalu tuan dapat tangkap saya, tuan boleh buatapa saja dgn saya... " dan dia terus berlari dalam bilik itu.mamat tadi pun kejar la.. kejar punya kejar samapai 10 minit pon takdapat lagi. tapi mamat tu kejar lagi sampai terjatuh terjelepok lalu pengsan.

apabila dia sedar, dia bangun dan terus ke penimbang dan mendapati beratnya dah turun 3 kg. " wow.. mmg senang nk turun berat bdn,..memang berbaloi aku bayar RM50 td" katanya seorang diri.

keesokkan harinya dia datang semula ke tmpt tersebut. dia ditegur olehpemuda di kaunter. setelah diberi penerangan seperti semalam.. mamattadi memilih utk mencuba versi 'cepat' pula.

"baiklah, encik masuk bilik no. 6 di situ ya.."kata penjaga kaunter.

setelah beberapa minit didalam bilik itu, datangla seorang body builder yang badannya tough dan terus melondehkan pakainnya. body builder itu berkata "saya akan kejar kamu dalam bilik ini, dan kalau saya dapat ...... aaaummm..."

Seorang banduan baru saja berjaya melarikan diri dari penjara setelah dipenjarakan selama 20 tahun. Dalam perjalanannya, dia terjumpa sebuah rumah dan memecah masuk kedalamnya untuk mencari duit. Tetapi yang ditemukan hanyalah sepasang pengantin baru yang sedang tidur di atas katil mereka.

Banduan itu mengarahkan pengantin lelaki turun dari katil dan mengikatnya dikerusi. Kemudian sambil mengikat pengantin perempuan di katil, banduan itu mencium lehernya, dan terus bergegas ke bilik mandi.

Sementara banduan berada di bilik mandi, pengantin lelaki berbisik kepada isterinya: "Isteriku, dia adalah banduan yang melarikan diri dari penjara. Lihat saja baju yang dipakainya, dia mungkin sudah lama dipenjara dan tentu sudah lama tidak menyentuh wanita. Dari cara aku lihat dia mencium lehermu, dia ingin melakukan hubungan seks denganmu, jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai dengan keinginannya, berikan kepuasan. Orang ini merbahaya, jika marah, dia pasti membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. Abang cintakan ayang.."

Sambil tersenyum, pengantin perempuan membalas, "Dia bukannya mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia cakap, dia ni homo dan katanyanya abang seksi sekali dan dia bertanya dimana saya simpan body lotion? Saya jawab di bilik mandi. Bertahanlah sayang. Ayang cintakan abang juga.

Pada satu hari, si suami balik dari kerja dan mendapati si isteri tengah bergaduh besar dengan maid indonesianya...
maka si suami dengan hati yg suci ingin lah jadi org PBB jap, nak tolong damaikan suasana..

Maka bertanyalah si suami ngan suara yg lembut pada isterinya.."Apa hal ni!!!!! Yang... . kenapa bising2 ni"...

Jawap si isteri dgn nada marah... "ni hah!!!!! seluar dalam i hilang, tentu si Tuti yang curi seluar dalam Gucci i yg mahal yg i
beli kat Beijing tuhh!!! "

Disambut pulak oleh si suami ... ." alahai Yang ni, takkan lah sebab hilang satu helai seluar dalam pun nak bising se kawasan perumahan. Dah, dah,nanti Abang belikan ganti yg lebih mahal dan seksi lagi... "

Berkata lagi si isteri... "Tapi bang, kalu sehelai i tak sakit hati sangat, ni yang hilang tu , 10 helai tau... . 10 helai!!! (sambil tunjuk jari sepuluhnya)"

Maka terkejut beruklah si suami dengar berita ini, berpusing lah dia pada Tuti yg terkebil2 sejak tadi... dgn suara yg lebih lembut lagi ,si suami bertanya..."betul ke Tuti, kamu yang curi seluar dalam mak encik kamu ? Ingat... .kamu mesti bercakap benar!!!"

Si Tuti dengan muka yang ketakutan dan suara terketar2 yg pekat dgn pelat indonesianya pun menjawaplah." tapi... tapi... tapi... bapak kan tahu saya enggak pernah pakai seluar dalam!!!!! "

Seorang pesakit jiwa mengadu kepada doktor psikiatri mengenai teman sebiliknya.

Pesakit: "Saya sudah tidak tahan lagi,doktor"
Dokot : "Kenapa?"
Pesakit: "Begini doktor. Teman sebilik saya menganggap dirinya adalah seekor anjing"
Doktor: "Oh ya? Adakah dia menyalak?"
Pesakit: "Kalau dia menyalak tak jadi masalah. Masalahnya saya kan sebatang pokok.dia asyik kencing dekat saya je...